Dia 26 - Carta para a pessoa mais amigável que conheceste por apenas um dia

Sempre soube que você era uma pessoa adorável, assim como tudo o que escreve. Então eu te conheci, e tive ainda mais certeza. Você é uma mulher incrível, uma inspiração, um exemplo. Uma das pessoas que me influenciou a amar tanto a escrita foi você. Talvez a mais importante delas. Seus livros me fazem viajar por universos alegres e divertidos, e eu me vejo tanto em suas personagens. Acho que é por isso que gosto tanto de ti. De certa forma, mesmo sem me conhecer, você me entende. Através de suas personagens, você me faz enxergar certas características minhas e aí eu mergulho ainda mais nesse seu mundo, nesse nosso mundo.

Mais incrível ainda foi o dia em que te conheci. Como podia um dia imaginar que chegaria perto de ti, te abraçaria e diria o quanto você é maravilhosa? Foi um sonho realizado, um momento do qual nunca me esquecerei. Você foi super querida comigo e só me fez gostar ainda mais de você e do seu trabalho. Quero apenas agradecê-la por me proporcionar essas viagens maravilhosas à mundos inimagináveis e que, ao mesmo tempo, estão tão perto de nós. Uma Princesa perturbada em Manhattan, uma Garota Americana corajosa que se torna uma heroína, uma Mediadora que fala com fantasmas e vive situações que só podem ser vividas no seu mundo, nas suas criações. Obrigada pela oportunidade de me aventurar por suas histórias e trazer vários mundos para eu poder me refugiar. Obrigada por ser uma ótima escritora, por ter me mostrado essa paixão. Obrigada pelos autógrafos, pelo abraço e pela foto que guardo com tanto carinho. Obrigada por existir e trazer alegria a tantos e tantos fãs. E volte qualquer dia.

Ana Domingues.

Dia 25 - Carta para a última pessoa a quem fizeste uma promessa

Minhas cartas para você são sempre cheias de "obrigada", "desculpa", "prometo que vou melhorar", além de eu dizendo o quanto você é maravilhosa e como eu te amo, mas isso todos sabem. E mesmo com tantas cartas dizendo as mesmas coisas, às vezes eu sinto que não estou cumprindo minhas promessas. Mas eu tento, juro. Eu digo que vou ser uma filha melhor porque eu quero mesmo ser uma filha melhor, uma pessoa melhor, não só por você mas por mim também. E eu sempre peço desculpas pelos mesmos erros, então de que vale meu pedido de perdão? Para mim, muito. Não são necessariamente os mesmos erros, é só que eu acho que não estou sendo boa o suficiente e fico me culpando por isso. Às vezes sou um saco mesmo. Não sou muito fácil de lidar e sei disso. Mas não vou mentir, sinto falta de quando você era mais paciente, mais presente. Deitávamos na sua cama e ficávamos horas conversando sobre mim, sobre você, sobre nós e sobre a família. Era engraçado porque conversávamos sobre todos os assuntos possíveis e nem víamos o tempo passar. Agora ele está passando, e eu estou vendo-o passar com você longe de mim. Quanto tempo faz que eu não sento e desabafo com você? Ou que você vem me contar como foi seu dia ou falar dos seus problemas no trabalho? Talvez não tenhamos problemas no momento, e isso é ótimo. Mas há quanto tempo não conversamos, tipo, conversar de verdade? Não te culpo, mesmo. Eu também não ajudo quando fico o tempo todo no computador ou algo assim. Você me ensinou que a vida real é muito mais importante que qualquer coisa que eu possa fazer na internet, e quantas vezes eu já te troquei por ela? Eu podia dizer que sou uma tola, mas sou apenas uma adolescente e, mesmo que isso soe como uma desculpa esfarrapada, é uma explicação razoável. Mas eu aprendi, eu aprendi que os laços que nós temos com as pessoas ao nosso redor são muito importantes e nunca devem ser substituídos ou deixados para trás. E eu quero apertar esse nosso laço porque ele está afrouxando cada dia mais e isso me amedronta, me enfraquece. Você é minha força, e quanto mais perto estiver, mais segura eu estarei. Você é tudo! É meu porto seguro, minha razão. Eu só quero um pouquinho mais de você. Porque para você, com você, eu vou ser sempre aquela criança carente que não larga da mamãe e não quer deixá-la ir para o trabalho; vou ser sempre aquela menininha que deita com a mamãe na cama para ver novela; vou ser sempre a sua menininha. Eu sei disso e você sabe também. Mas to sentindo sua falta.

Kika

Dia 24 - Carta para a pessoa que sabes que estará lá nos tempos mais difíceis

Eu sempre vou te importunar e dizer que virar para o lado e falar "Oi, meu nome é Dani" foi um grande erro, porque você vai ter que me aguentar pra sempre. Mas para mim foi uma das melhores coisas que já aconteceu. E eu sei que para você também. Somos muito melhores juntas.

Às vezes fico chateada por você nunca mandar mensagens, ou me ligar, ou aparecer online (principalmente agora em ano de vestibular né, mas aí eu entendo), só que se eu te ligar, se eu mandar mensagem ou se eu aparecer na porta da sua casa com milhões de coisas para contar, eu sei que você estará lá. Porque você sempre está. Você me conhece melhor que eu mesma, talvez até melhor que minha mãe, e isso é meio assustador. Você sabe dos meus defeitos, dos meus problemas, dos meus "traumas", e me entende, tem paciência comigo, e é por isso que eu te amo tanto. Tem que ser uma pessoa muito abençoada para ter tanta paciência comigo. Eu já falei em todas as milhões de cartas que já te escrevi que uma das coisas que eu mais gosto em você é que você não tem medo, você me diz a verdade sem dó, porque às vezes a verdade dói mesmo, e você também está ali para aliviar a minha dor, simplesmente estando ali, sabe? Na verdade você não tem medo de nada. É uma garota independente, bem resolvida, e você sabe como eu invejo pessoas assim. Porque eu sou dependente demais, sensível demais, chorona demais, e eu sinceramente não sei como você me aguenta. Não estou fazendo drama - como de costume -, é só que eu sou tão diferente de você... Mas eu sei bem que você também tem o seu lado mais... sei lá, o seu lado mais "Ana". Você também é sensível às vezes, e de vez em quando também precisa de alguém. Ninguém gosta de ficar sozinho. Você só não demonstra como eu, porque não é necessário.

Eu te admiro tanto, já disse isso né? Acho que "admirar" alguém é uma coisa muito forte, sabe? Acredito que já te disse isso também. Admirar alguém é gostar do jeito da pessoa ser, do seu estilo de vida, das suas escolhas. E eu admiro tudo isso em você. Não tenho muito o que falar porque acabo me tornando repetitiva, e em tantos rabiscos nesses anos de amizade eu acho que já disse tudo. Mas nunca é demais repetir, e cá estou eu tentando.

Como eu disse, fico chateada quando você não me procura porque sinto que me esqueceu, ou que não faz questão de que eu apareça. Aí eu ligo e aviso "to indo dormir aí na sua casa", e então passamos um ou dois dias muito bons juntas, eu te conto de todos os dramas que passei nesse tempo em que ficamos sem nos falar, você me abre os olhos, tenta fazer eu parar de ser idiota, como sempre. Acho que, toda vez que eu saio da sua casa, eu cresço um pouco. É, toda vez que eu te vejo, eu cresço um pouco. Você me faz crescer, você desperta o meu melhor. E é por essas coisas que eu esqueço minhas neuroses e paro de ficar pensando no porquê você não me liga. Porque o que nós temos é muito maior. Maior que a distância, maior que o tempo. Maior que eu. E isso nada, nem ninguém, pode mudar.

Ana D.

Dia 23 - Carta para a pessoa que te deu a tua melhor memória

Os responsáveis por me proporcionarem a realização desse sonho, na verdade, foram os meus pais. Que por algum milagre conseguiram um ingresso para a área VIP quando eu já tinha me conformado em ficar lá longe, na arquibancada (um milagre chamado segundo ou terceiro lote, mas ok). Mas quem estava lá comigo era você! Você, minha "amiga da praia" que ainda posso contar nos dedos quantas vezes eu vi na vida. Mas todas essas vezes foram divertidas e maravilhosas.

Sou muito grata aos meus pais pela oportunidade de ir ao show da minha banda preferida com você, mas também sou muito grata a você, que passou a manhã toda na fila enquanto eu fui tranquilamente ao colégio, almocei em casa rapidinho e então cheguei lá para esperar contigo a abertura dos portões. Não fomos muito espertas ao escolher o lugar, me lembro bem. Queríamos poder vê-los bem e acabamos muito distantes do palco, e quando eu quis ir lá perto para tentar subir no palco (eu lembro que ouvia histórias de fãs que subiram no palco com seus ídolos e pensava poder ter a mesma sorte) você não deixou porque era responsável por mim naquele momento. Mas o importante é que o show foi maravilhoso, assim como sua companhia. Apesar da minha péssima memória com fatos "antigos", eu já não era tão criança então consigo lembrar bem daquele dia. Consigo lembrar que, três dias antes do show, no meu aniversário, meus pais me deram o ingresso e eu pensei "opa, legal", afinal, já sabia o que ia ganhar, até que eu li "área VIP", e provavelmente fiquei alguns minutos berrando e pulando de alegria. Lembro também de como choveu no dia do show. Nós duas lá no meio do campo, esperando ansiosamente durante toda a tarde, e aí veio a maior chuva. Ficamos acabadas hahaha. Mas tudo valeu, e muito, a pena. É a melhor das muitas boas lembranças que tenho na vida. E me deixa feliz saber que é com você, porque mesmo que tenhamos vivenciado poucos momentos juntas nesses tantos anos que nos conhecemos, você partilhou comigo o melhor deles.

Ana D.

Dia 22 - Carta para a última pessoa que beijaste

Não queria escrever para ti.Quando escrevo crio um certo tipo de vínculo com a pessoa, e já tínhamos um vínculo muito forte que me deixou triste por ter-se partido. Na verdade nunca escrevi para ti. Quero dizer, não que você saiba. Mas foi no máximo um texto ou dois. Eu normalmente escrevo sobre dor e você não causou muita. Embora seja muito difícil eu, a Ana, sair de um "relacionamento" sem me decepcionar e fazer tempestade em copo d'água. E adivinha? Com você não foi diferente.

É engraçado porque você é totalmente o oposto de tudo o que eu já sonhei pra mim, mas eu via algo em você que me fazia pensar que podia dar certo. Talvez o problema esteja comigo. Algo em mim me faz enxergar que pode dar certo, por mais errada que a pessoa seja. Esse meu desespero de encontrar um amor me faz enxergar amor onde não tem. Tolice minha. É como uma venda, e é só quando acaba que eu consigo tirá-la e enxergar todos os erros. Não que eu fique procurando, mas porque eles realmente existiam e eu não fui capaz de consertar. Só que o problema não é só comigo. Eu sou/faço o melhor que eu posso, e já aprendi a me aceitar assim, só preciso encontrar alguém que também aceite. Mas cada não-relacionamento findado me faz abrir os olhos um pouco mais, para eu não repetir os mesmos erros no próximo e fazer cada vez melhor. Talvez eu não tenha sido o suficiente para ti, mas eu também não enxerguei tudo o que você não-era para mim, porque eu estava vendada e deixava você fazer comigo o que quisesse, até mesmo fingir não haver nada. E eu me sinto bem por nunca acabar com esses meus não-relacionamentos, porque quem sai perdendo, no final, não sou eu. E não estou falando daquela coisa de "ele vai se arrepender quando perceber o que perdeu porque eu sou boa demais para ele etc", é só que talvez eu fosse mesmo, e você não foi capaz de suportar. Não é meu ego falando alto demais ou eu tentando me consolar, é a verdade. Eu sou "eu" demais e poucos - pouquíssimos - aceitam isso, entende?

Só quero lhe dizer duas coisas que deves aprender: quando tiver algo com alguém, por menor que seja, avise quando isso acabar para você; e quando disser que vai esclarecer as coisas, esclareça. Fugir foi um ato de tamanha covardia que só me fez ter mais certeza de que você não é homem pra mim.

"Mulher precisa de homem, e homem precisa de mulher. Meninos só precisam de uma mãe e um playstation."

Ana D.

Dia 21 - Carta para alguém a quem queres dar uma segunda oportunidade

Você lembra como éramos? Lembra como éramos antes de tudo? Unidos, amigos, felizes. Aí aconteceu. Aí acabou. E você me deixou para trás. Encontrou outra pessoa para ocupar o meu lugar. Ou o lugar que eu achava que ocupava em sua vida. E eu olho para vocês e penso: éramos iguais. Eu e você éramos assim também. Será que vai acabar da mesma forma? Será que vai se repetir a mesma história?

Eu devia parar de ser idiota e entender que aconteceu. Aconteceu, passou e não podemos voltar atrás. Você está feliz assim, e eu também devia estar. Eu sou uma pessoa feliz, mesmo. Mas você fazia parte da minha vida e ela era mais divertida com você por perto. Você ainda está perto, mas criou uma distância enorme entre a gente. E eu tento me aproximar. Ah, como eu tento. Mas é difícil correr tanto e só encontrar indiferença. Um oi e um abraço frouxo. Um sorriso torto que diz "ah, você está aqui". Dois passos para trás enquanto dou um em sua direção. Por que você dificulta tanto? Tantas coisas seriam mais fáceis se as pessoas simplesmente falassem. Sou uma pessoa de palavras. Tudo o que meu olhar tenta dizer eu coloco no papel pra ficar claro. Para me entender. Seria muito mais prático se você dissesse "não quero ser seu amigo, pare de tentar", mas é claro que não é assim. Nada funciona assim. E na verdade eu devia entender seus "sinais". Mas aí você tem alguma atitude um pouco mais amigável e eu já me encho de esperanças. E enlouqueço. En lou que ço. E peço secretamente que você se decida, mas e se o problema for comigo? E se sou eu que interpreto da maneira errada? É que eu não sei o que fazer. Me encontro desesperadamente em busca de um passado que não vai voltar. Mas eu só queria sua ajuda, e isso não é pedir demais. Me ajude a entender, e se possível, a melhorar tudo isso. Fazer com que tudo não passe de um capítulo mal escrito, ou de um erro que não cometeremos mais. Só se você quiser errar de novo comigo.

Ana D.

Dia 20 - Carta para alguém que julgaste à primeira impressão

Você era o melhor amigo do meu "namorado". Beleza. O cara que eu encontrava de vez em quando devido a esse nosso amigo em comum e com quem eu conversava às vezes. A princípio eu não tinha nenhuma opinião formada sobre você, era só o cara legal com quem eu gostava de conversar, ponto. Mas aí tudo isso foi aumentando. Hoje você é um cara muito muito muito legal com quem eu amo conversar. E eu nem sei como que essa amizade foi crescendo tanto, mas cresceu, cresceu, e hoje estamos aqui. Você é uma das pessoas mais maravilhosas que eu já conheci, mesmo! Você é carinhoso, prestativo, amoroso, querido, paciente... Sei lá, você é um ótimo amigo e eu adoro muito a sua companhia. Adoro conversar com você, desabafar com você. Você aguenta meus surtos pra eu não surtar na frente dos outros e acabar falando o que não devia, porque com você eu posso. Com você eu posso ser eu, falar o que eu quiser, falar sobre absolutamente todos os meus sentimentos. E as pessoas tem uma visão muito errada sobre você. Sim, você sabe e eu já te falei porque eu me sinto mal de ter de ouvir essas coisas, porque só quem te conhece mais de perto sabe o cara maravilhoso e querido que você é. Só quem te conhece sabe como você é prestativo e nunca seria capaz de machucar alguém. Como você é um cara de bem com a vida, de bem consigo mesmo, é um cara feliz, e por isso é tão bom te ter por perto.

Você é minha versão masculina, como eu costumo dizer, e acho que é por isso que você me entende tão bem. Nós somos iguais. E já provamos isso diversas vezes. Você já me contou tanto dos seus "rolos", e eu dos meus. Os nossos (des)amores, tudo. A gente sente igual, a gente sofre igual, é uma sintonia única, sabe?

Somos guerreiros, lembra? "Sem amor a gente não é nada." Nós precisamos disso, nos alimentamos disso. Chagamos à essa conclusão juntos e descobrimos que é inútil lutar contra o inevitável. Somos assim, temos fome de amor, e acho que é isso que nos deixa cada vez mais unidos, porque nos entendemos como ninguém.

Eu vivo reclamando que não tenho muitos amigos ou que ninguém se importa de verdade comigo e mimimi, mas aí eu lembro que eu tenho você, e isso vale muito. Porque mesmo que nosso amor às vezes não seja suficiente para as pessoas que desejamos, é suficiente para nós. Nós nos entendemos, e estaremos sempre juntos, acima de qualquer coisa. Hesito em usar esse verbo, mas acho que posso dizer que eu amo você.

Ana D.

Dia 19 - Carta para a pessoa que mais partiu o teu coração

Mais uma pra você. E por incrível que pareça, eu não sei por onde começar. Eu sempre saio de relacionamentos deixando tanta coisa para trás. Eu sempre acho que ainda tem muito a dizer, e eu digo. Eu falo tudo – ou quase tudo – o que preciso escrevendo, mas não sei se você lê. E nem sempre ajuda. Eu demorei tanto pra te esquecer. Eu demorei pra perceber que se acabou, acabou. É simples. E eu tentei dizer, eu tentei muitas vezes dizer tudo o que eu queria, tudo o que eu precisava te dizer, mas você não quis ouvir, então por que eu me preocupava tanto? Eu demorei para perceber que, em tantos garranchos e palavras mal colocadas talvez eu já tivesse dito tudo, mesmo que às vezes não dissesse nada. Sempre fui (ou sou) muito repetitiva em meus textos e cartas, e sempre tentava lhe dizer as mesmas coisas. Coisas que você nunca entenderia. Um dia, daqui muitos anos, eu poderia reunir todos os textos que já lhe escrevi e te mandar por correio, na sua casa grande e aconchegante em que você viverá com sua adorável esposa e filhos. Daqui muitos anos. Se eu conseguir juntar todos. E será que, após tanto tempo, eu já vou ter te esquecido? O que é essa coisa de “esquecer” que todo mundo fala? Como se esquece alguém? Eu lembro de você, eu lembro de tantos e tantos momentos, e das palavras de amor e também das brigas, eu lembro de muita coisa, sempre vou lembrar, só que o que eu sinto agora é diferente. Posso dizer que “esqueci” tudo o que senti por você? É, talvez seja isso o que dizem. Não dá pra explicar. Eu só não sinto mais. É fato que sempre vai ter uma parte de mim, por menor que seja, que vai alimentar um amor por você, e essa partezinha sempre vai estar lá, no fundo do meu peito. Porque em tantos anos, depois de tanto tempo tentando apagar a chama desse amor, ainda tem tantas “faíscas” aqui dentro. Foi um amor muito grande e que não se pode deixar de sentir assim, de repente. Foi um sentimento enorme que ocupou muito espaço dentro de mim e não deu pra tirar tudo aqui de dentro, sabe? Você se foi e deixou um buraco enorme, e n o r m e. E esse buraco foi fechando, fechando, bem devagarinho, e hoje fechou, posso afirmar com toda a certeza que, finalmente, ele fechou, mas deixou uma cicatriz. E é essa cicatriz que me faz alimentar a ideia de que talvez eu ainda te ame. Eu não sei se amor é a palavra certa e nem sei mais o que estou dizendo. Ficar procurando explicações para essas coisas... é tão inútil. O amor não tem explicação, ainda mais um amor como o nosso. Não que nosso amor seja especial ou melhor que outros, mas “era tanto amor”, lembra? E simplesmente não dá pra explicar como ou porquê você conseguiu fazer brotar esse sentimento lindo - e às vezes corrosivo - dentro de mim. Tive muitos momentos felizes com você. Você já me falou muitas coisas lindas e me mostrou o que é um amor de verdade. Mas também tenho muita tristeza de ti. Tentei sentir raiva, te “deixar pra lá”, e era tão difícil. Depois de tantos desencontros e tanto sofrimento, por que, por que era tão difícil? O que você fez comigo, garoto? Já tive todos os sentimentos possíveis por ti. Agora és apenas uma lembrança. Agora é só carinho. Carinho por um passado que, apesar de tudo, me fez muito bem. Cresci tanto contigo. E depois de ti. Mais ainda depois de ti. Hesito em dizer, mas admito que você foi meu primeiro amor. E por mais que eu tente acreditar no contrário, eu sei que você disso (sabe, né?). Você fala que seu "primeiro amor" foi uma menina da quinta série... Crianças da quinta série nem sabem o que é amar. E isso dito por mim deve ter algum valor. Eu, que sempre fui toda romântica, desde criança, quando me “apaixonava” por garotinhos do colégio. Talvez por isso eu veja o amor de uma forma diferente. E você já teve tantas namoradas, que me entristece pensar como não tive tanta importância para ti. Mas algo me diz que eu tive! Algo me diz que eu sou importante e sempre vou ser, como você é para mim. “Algo me diz”, “eu sinto isso”... Já me frustrei tanto por causa desses “pressentimentos”. Mas tudo o que a gente viveu não pode não deixar uma marca em você também. Eu sei como você sofreu em seu último relacionamento e me dói ver, na forma como você fala, o quanto você a amava. Mas tento não pensar nisso e acreditar que você também me amou, um dia, num passado muito distante. Até porque, hoje isso não faz mais diferença, certo? Por que eu me importo tanto? Eu me sinto na obrigação de ser especial, ou melhor, eu sinto que as pessoas importantes para mim têm a obrigação de me amar da mesma forma. Você me amou da mesma forma?

Ana D.

Dia 18 - Carta para alguém que importunou a tua cabeça (bom ou mau)

Você perguntou se teria uma carta para você, e aí está. Você está me importunando muito ultimamente.

Mas eu aprendi muito com você. Você é completamente o meu oposto. É como eu gostaria de ser às vezes. Realista, segura de si. Sem dramas, sem neuroses. Totalmente diferente de mim. E eu tenho um pouco de inveja de pessoas assim, seguras, independentes. Porque eu não sei ser nada disso. Mas você faz da sua autossuficiência uma armadura. Você não deixa ninguém se aproximar de verdade. Poucas pessoas conhecem você exatamente como é, e eu, em tanto tempo, ainda não aprendi. Ainda não te compreendo. Às vezes parece que você precisa mostrar pra todo mundo que você é assim, que não precisa de ninguém. Como já disse, admiro essa independência, e desconfio do porquê você é assim, tão fria e distante das pessoas. Só que você me confunde. Entenda que eu sou sua amiga e eu te quero bem. Pare de tentar me afastar cada dia mais porque vai chegar uma hora em que eu vou embora mesmo. E eu sei que não sou a pessoa mais importante do mundo pra você, mas alguma consideração você tem por mim senão já teria dado um jeito de me tirar da sua vida. Mas então por que me tratar dessa forma? É simples pra você: você fica de saco cheio de mim e começa a ser grossa e me tratar mal, aí uns dias depois quer fingir que nada aconteceu? Não é bem assim. Você sabe que eu não consigo fingir que nada aconteceu, só quando realmente acho que não vale a pena brigar por tal motivo, mas essa é a questão, qual o motivo? Qual é o motivo pra você ser assim comigo? É porque eu sou toda sensível e não sei lidar com certas coisas com a mesma facilidade que você? É porque eu faço drama e fico me lamentando um mês por uma coisa que você superaria em dois dias? Eu sei que você tem sentimentos, já vi um pouco por trás da armadura. Mas por que fingir que não tem? Tudo bem, eu tenho que aceitar que você é assim e não é de demonstrar carinho e é uma pessoa mais reservada que não gosta muito de demonstrações de afeto e pessoas exageradas, então por que você ainda não me chutou pra longe da sua vida? Eu sou tudo o que você diz não suportar, sou o seu oposto em todos os aspectos possíveis e te deixo sem paciência com esse meu jeito mais sentimental de ser. Mas você escolheu me ter ao seu lado, você me permitiu fazer parte da sua vida, então tire a armadura e me deixe te entender, ficar ao seu lado. Não afaste as pessoas que te querem bem.

Ana D.

Dia 17 - Carta para a pessoa que tu desejavas ser

Você foi a melhor professora que eu já tive em todos esses 16 aninhos de vida! Às vezes falo de você com meus colegas, como eu adorava suas aulas e sua matéria e como sonho viver disso, mas não dá para explicar como foi essa experiência. Tem gente que pode dizer que eu sou uma puxa-saco ou coisa assim, mas eu dou valor aos professores, porque mesmo que às vezes eu não goste de um ou de outro - o que é super normal - eu sei o valor que eles têm em minha vida e na sociedade, e você foi um exemplo de como um professor deve ser. Eu sinto muitas saudades suas, e não é aquela coisa "ah, esse professor é um saco, queria tanto ela de volta", é porque você me inspira. Não é brincadeira! Ano passado, graças às suas aulas, eu descobri o que eu quero da minha vida!

2011 foi um ano muito tumultuado, com tantas dúvidas e tantas mudanças, mas a mudança foi ótima e foi muito bom você ter feito parte dela. Você é uma mulher incrível e que eu admiro muito, muito mesmo! É super inteligente, uma ótima professora que sabe explicar tudo com calma e clareza, é querida, carismática, linda, elegante... Você tem todas as qualidades que uma grande mulher possui. Você É uma grande mulher. A grande mulher que eu desejo ser um dia.

Com você eu aprendi mais que direções cristalográficas ou propriedades mecânicas ou diagrama FeC, eu aprendi que posso chegar onde eu quiser e ser uma mulher muito bem sucedida, como você. Porque é isso que eu quero ser. Quero ser alguém como você, que além de uma ótima pessoa, é uma excelente profissional, realizada, independente e bem resolvida.

Espero um dia te encontrar por aí e dizer que eu também cheguei lá, e que você serviu de grande incentivo. Espero um dia olhar no espelho e ver alguém assim, com todas essas qualidades, alguém assim como você.

Ana Domingues.

Dia 16 - Carta para alguém da tua infância

Ano de 2000. Jardim 2. Não me lembro com clareza, mas sei que você foi minha primeira amiguinha.Na verdade eu tenho uma memória horrível e não lembro de quase nada da minha infância, mas lembro que, desde nosso Jardim 2, quando nos conhecemos, você tinha uma nova "melhor amiguinha" a cada ano, e isso me deixava muito triste. Os anos passavam, entravam novas pessoas no colégio, e você sempre encontrava alguém para ocupar o meu lugar. Ou o lugar que eu achava que era meu. Porque, para mim, você era de uma importância muito grande. Como já disse, minha primeira "melhor amiguinha" poxa, 12 anos que te conheço, e hoje é como se fossemos desconhecidas. Mas não é esse o caso. É que eu sempre te considerei uma grande amiga, e pra você eu era sempre a segunda opção, sabe? Eu tenho reclamado demais em meus textos sobre essa coisa de ser "substituível", de ser a segunda opção, de não ser importante e mimimi, mas é o que eu sinto poxa. Eu mesma me acho uma chata falando disso quase o tempo todo, mas você lembra? Até a sexta série eu estudei com você, e sempre estive ali ao seu lado, disposta pra quando você quisesse me dar uma real importância, mas sempre entrava alguém novo no colégio que você acabava ficando super amiga e esquecendo de mim. Mas tudo bem, com o tempo eu também tive minhas "melhores amigas", e hoje aprendi que não preciso desse tipo de "rótulo" porque eles não significam nada. Na verdade eu acho que tenho trauma de rotular as pessoas como mais ou menos importantes. É claro que tem umas que são mais importantes que as outras, mas sei lá, parece que eu sempre acabo perdendo, sabe? Aí hoje eu aprendi que eu tenho apenas amigos, bons amigos. Uns mais amigos que outros, mas enfim... Sem dramas, você vai ser sempre minha amiga do Jardim 2, aquela que eu conheço a vida toda, mesmo que agora você não seja mais uma parte dela.

Ana D.

Dia 15 - Carta para alguém que não está na tua cidade ou país

Bets (campeões), capela, mensagens subliminares, praia, mulher muda, mar, detetive, férias, verão, almoço, dobradura de coração.

Isso é um pouco do que eu posso falar sobre você e dos sete dias super divertidos que passamos juntos, e eu já escrevi muitas cartas falando sobre cada um desses "tópicos", você sabe, né? Foi um verão muito legal e que me deixou muitas lembranças, as quais eu prefiro não expor aqui e guardar para mim - e para você.

Já te escrevi tanto que agora só me resta dizer que eu sempre vou lembrar de você com carinho e estarei aqui, para ouvir suas merdas e falar como você não presta, esteja você onde estiver.

Sinto saudades suas, e seria muito legal poder te ver de novo, quem sabe um dia você vem pra capital fazer algo né?

Ana D.

Dia 14 - Carta para a pessoa da qual tens mais saudades

Eu não sinto saudade de você. Eu sinto saudade de quem você era. A pessoa que eu conheci em 2009, que era minha amiga verdadeira e fiel que me fazia rir mais que respirar e que ia pra Disney comigo e... Quem é você agora? Bom, tanto faz. As pessoas mudam, eu também mudei. Mas achei que nossa amizade ia continuar a mesma. Me enganei. Eu sinto falta de conversar com você, saber como vai sua vida, te dar conselhos e ser aconselhada, sabe? Eu sinto falta da nossa amizade. Como pudemos nos afastar assim? Você sumiu. Parece que você sempre foge. Parece que você não sente falta.

Você sempre tem novos amigos. Você conhece a cidade inteira e esquece dos que já passaram pela sua vida e você deixou para trás. Terminamos o cursinho, cada uma seguiu seu caminho, ficamos fisicamente distantes, tudo bem. Mas aí as conversas no msn foram perdendo a graça, não tínhamos mais assunto e deixamos o tempo nos afastar cada vez mais. Mas a verdade é que eu não sabia o que fazer para impedir isso, e acredite, eu queria, eu queria que a gente tivesse salvado nossa amizade, entende? Mas agora eu costumo pensar em você como uma amiga, uma grande amiga que passou pela minha vida e infelizmente não permaneceu por mais tempo, porque a maioria das pessoas passa, não fica. E eu penso em você como uma ótima amiga que me deixou muitas boas lembranças do melhor ano da minha vida. E isso de se afastar... Ah, acontece. A gente aprendeu a viver uma sem a outra, não é? Queria ainda ter você em minha vida, mas eu sei que você está aí, feliz, e você sabe onde eu estou também, sempre que precisar. Se precisar.

Ana D.

Dia 13 - Carta para alguém de quem te afastaste

Quem é você? O que aconteceu pra te deixar assim? Às vezes parece que você precisa menosprezar as pessoas para se sentir melhor. Para se sentir aceito. Eu achei que você fosse mais forte que isso.

Gostava tanto de conversar contigo, de desabafar, e mesmo que você não gostasse de falar muito dos seus sentimentos, sabia que podia contar comigo, não sabia? Mas acho que nada disso era suficiente. Eu sou a garota sentimental que a galera zoa e que de vez em quando fica magoada com certas brincadeiras idiotas, aí você os viu fazendo essas brincadeiras idiotas e de certo pensou "nossa, que legal, vou zoar a Ana também", e começou a me tratar feito lixo. E eu sinto sua falta, sabe? Entre tanta gente estúpida e superficial, você me parecia ser um cara maduro com quem eu gostava de conversar... engano meu. Você nem me cumprimentava mais, não mandava mais sms pra gente conversar como de costume, era grosso, me evitava. Você mudou. Você agora é um deles.

E não quero ser má, mas quantos deles estarão ao seu lado quando você precisar? Eu estava. Eu podia não ser a melhor amiga do mundo e nem sempre enxergar o valor que você tinha. Eu erro, e eu admito, mas você me decepcionou tanto. Talvez eu até te entenda. Já tive meu tempo de querer ser "popular", chamar atenção, sei lá. Mas como minha mãe sempre dizia, eu chamava atenção da forma errada. Eu tentava me igualar aos outros e deixava minhas qualidades de lado por tais superficialidades. E hoje só me arrependo. Foi uma lição. Uma ótima lição, mas eu podia ter aprendido de outra forma. Ou não. Isso agora é um passado muito distante. Mas e você? Você quer ser aceito? Você quer me usar como seu objeto de... sei lá, de desprezo, para as pessoas verem como você é "descolado"? Só te digo uma coisa, desprezo é o que eu sinto por ti agora.

Gosto muito de você, mesmo. Espero que você cresça e perceba que popularidade é uma coisa estúpida e infantil, e conforme a gente vai crescendo, vão surgindo novas pessoas em nossas vidas, mas os velhos amigos não devem ser deixados para trás. Talvez você não soube como lidar com isso, e eu só posso dizer que sinto muito.

Ana D.

Dia 12 - Carta para alguém que gostaria que te perdoasse

Oi. Lembra de mim? Sinto sua falta de vez em quando. Sabe, fui tão idiota de deixar uma pessoa tão boa e tão querida e que me queria tão bem ir embora. Nunca alguém me quis assim. Nunca alguém cuidou de mim assim. Nunca alguém me amou assim. Não sei se a palavra "amor" é adequada aqui. Você sabe das minhas "dificuldades", por assim dizer. Mas se você dizia ser amor, quem sou eu para contestar, não é mesmo? Ah, é verdade, eu sou a pessoa que mandou você e todo esse amor embora. Não gosto de dizer que me arrependo, mas aaah se eu pudesse voltar no tempo (ou seja, sim, eu me arrependo). Tem que ser muito - eu disse muito - estúpida pra deixar alguém como você simplesmente ir embora assim. Se eu te conhecesse hoje... ah, se eu te conhecesse hoje seria tudo tão diferente. Tanta coisa mudou desde a última vez que nos falamos.

Vivemos tanta coisa em tão poucos meses não é mesmo? E eu fiz tanta merda nesse pouco tempo. Você seria capaz de me perdoar? Eu sei que mesmo com tanto amor e bondade em seu coração é difícil me perdoar, porque eu causei em você toda a dor que outro alguém causava em mim, mas eu não posso culpá-lo, nem me culpar, porque eu nunca quis que fosse assim, nunca. Eu tentei de todas as formas amenizar a situação, talvez te machucar um pouco menos. Ah, que egoísta da minha parte. Eu não podia ter te machucado nem um pouco. Você não merecia. Eu queria mesmo, mesmo mesmo mesmo, ser sua amiga. Você me fazia tão bem. Você me fazia rir e isso é uma coisa muito importante, sabia? Eu gostava de conversar com você, de ter sua presença. Enfim, fiquei sabendo que você encontrou outra pessoa... Você está feliz? Se você estiver feliz, eu fico contente por isso. Eu procurei outra(s) pessoa(s) também, mas não tive sua sorte. Ou a sorte que tive quando te conheci. Mas agora é tarde, e eu estou pagando por isso. Desculpa por não ser a pessoa que te faz feliz.

"A warning sign
I missed the good part then I realized
I started looking and the bubble burst
I started looking for excuses
Come on in
I've gotta tell you what a state I'm in
I've gotta tell you in my loudest tones
I started looking for a warning sign
When the truth is, I miss you
Yeah the truth is, that I miss you, so"

Ana D.