Dia 11 - Carta para a pessoa que odeias

Eu achei que você estava pior. Tipo, no fundo do poço, sabe? Mas não tenho certeza de nada, porque mesmo você sendo praticamente meu vizinho, eu nunca mais te encontrei – felizmente. Mas e aí? Como está sua vida? Conseguiu tudo o que queria? E no colégio, como vai? Continua tentando humilhar seus colegas por se achar melhor que eles sem motivo algum? Pois é, tenho uma coisa pra te contar: você não é melhor que ninguém!

Não sei o que anda fazendo da vida, mesmo. Não sei se continua se drogando feito um idiota, e se continua fazendo sua mãe – uma pessoa tão querida – sofrer tanto, ter tanto desgosto. Espero que você tenha melhorado, de verdade. Lembra quando você me zoava e tentava me humilhar perante nossa turma? Lembra que eu falava que cresceria e seria uma pessoa muito mais bem sucedida que você? Pois é, eu estou crescendo. Essas coisas todas que você fazia para tentar me colocar pra baixo só me fizeram crescer. Cansei de lidar com pessoas como você. Agora, felizmente, tem poucas assim na minha vida. E eu estou feliz. Estou caminhando rumo aos meus objetivos, e realizando muitos deles, sabia? E você? Continua sendo o mais “popular”, o “maior”, o “melhor”? Continua rodeado de “amigos”? Amigos, que piada. Você pode achar que são seus amigos. Eles mesmos podem pensar isso, mas no futuro... no futuro, meu caro, quem vai estar com você? Eu sei que é clichê, e admito que você faz certo em querer aproveitar a melhor fase de sua vida, mas você não tem limite. E se continuar tentando humilhar os outros para se sentir melhor, você nunca vai se sentir assim de verdade. Você nunca vai crescer.

Ana D.

Dia 10 - Carta para uma pessoa falecida com a qual gostavas de falar

Na verdade eu nem falava muito com a senhora. Raramente a via. Mas faz uma falta.

A senhora era uma pessoa abençoada, e que abençoava todos ao seu redor. Era um porto seguro, uma salvação. Eu queria, ah como eu queria poder ter tido mais contato. Mas eu sei como a senhora era e sempre vai ser importante para minha mãe - como uma segunda mãe dela, o que a tornaria minha "avó postiça", digamos assim. Mas, independente de rótulos, eu sei o quanto a senhora foi importante para ela e para nossa família. O quanto rezou por nós, torceu por nós, mesmo que distante. E sei que continua torcendo aí de cima. A senhora foi uma pessoa que marcou a vida de todos que a conheceram, porque eles com certeza levaram um pouco de fé e sabedoria consigo. A senhora era e sempre vai ser uma pessoa admirável. Sua fé, seu afeto, sua prestatividade, a tornavam alguém sempre presente. E eu nunca vou esquecer como abençoou minha família nos momentos difíceis, e como se alegrou com nossas vitórias, que de certa forma eram suas também. A senhora era uma pessoa que nunca podia ter partido. Só fez o bem a todos e trouxe fé e esperança às pessoas. Mas é o ciclo da vida, e seu corpo se foi mas sua alma ainda olha por nós, e seus ensinamentos serão perpetuados aqui na Terra.

Ana C.

Dia 9 - Carta para alguém com quem não fala tanto como gostaria

Me peguei surpresa quando decidi escrever uma carta para ti. Não te conheço tão bem, mas ah, como gostaria! Ainda mais depois desses três dias que passamos "juntas" e eu pude perceber que você é mais legal do que eu já sabia que era. Você é super querida e carismática e quando eu me despedi e você disse "se cuida" foi de um valor muito grande para mim. Nós nem nos falamos direito e quase nunca nos vemos, mas saiba que você é uma pessoa muito querida. Eu não tenho muito a dizer. Você é a amiga da minha amiga que por acaso eu conheci e vejo de vez em quando, com quem eu ficaria muito feliz em ter uma relação mais próxima, mas que eu fico contente por saber que existe e faz parte de um pedacinho da minha vida.

Ana D.

Dia 8 - Carta para alguém que queiras conhecer

Ô, minha Dulce, quando eu vou te encontrar, hein? Eu não perco as esperanças. É aquele sonho que eu tenho a certeza que um dia vai se realizar, mas não faço ideia de quando, só continuo acreditando. Porque não é fácil né. Você mora longe - vive viajando - e é famosa e é difícil encostar em você hahaha. Mas eu tenho a certeza de que quando eu te ver você vai me tratar super bem porque além de uma cantora maravilhosa, você é uma ótima pessoa, eu tenho certeza disso! Pode parecer bobo para alguns, mas você me ensinou tanto. Você me fez acreditar em sonhos e desde então já realizei tantos... E não é só porque você tem uma música linda que diz "não pare nunca de sonhar", é porque você não parou, e você chegou onde está hoje porque acredita, e é o seu sucesso que me faz acreditar também. E tudo isso é tão tão importante para mim. O RBD mudou minha vida. Não foi só uma banda que eu amei e idolatrei por muito tempo. Foi a única banda que eu gostei tipo, pra valer, sabe? Eu tenho uma gaveta cheia de revistas e álbuns e fotos, e eu sabia tudo sobre cada um de vocês. Todos os anos "comemoro" seu aniversário, sabia? Enfim, o RBD mudou minha vida. A novela, a banda, as músicas, as letras, as mensagens que vocês passavam - e que você ainda passa em sua carreira solo. Tudo tão lindo, tão contagiante. Você já me fez rir e me divertir vendo Rebelde, já me fez chorar de emoção só por entrar no palco há seis anos atrás, e tudo isso é tão valioso. Não dá para explicar, só que vocês me ensinaram muito, e fazem parte do que sou hoje. Pode parecer estranho dizer que amo alguém que nem sabe da minha existência, mas eu te amo. Eu te amo porque sei que você é uma pessoa boa, linda, com um bom caráter. Eu amo seu trabalho, amo suas composições, amo sua voz. Eu te amo. Mesmo que você não me conheça, mesmo que você nem saiba que eu exista, eu sei que você sente essa energia positiva que os fãs passam, e eu estou entre eles, mesmo que eu seja apenas uma em meio a essa multidão, mas eu estou aqui, e sempre vou mandar minhas "vibrações positivas" e torcer pela sua felicidade e seu sucesso. Eu só te quero bem. Longe ou perto. Eu sempre vou torcer por você, e continuar sonhando com o dia em que vou te ver, te abraçar e falar tudo isso pessoalmente.

Ana D.

Dia 7 - Carta para o teu amigo virtual preferido

foto especial pra você <3

O que eu acho legal em nós é que a gente nunca se perde. É. Nos conhecemos há 4 anos e depois desse tempo todo nós ainda sonhamos com o dia em que você virá pra cá e passaremos dias lindos e divertidos juntos e eu te mostrando a cidade mais maravilhosa de todo o mundo. Já fizemos tantos planos, né? Até namorados de mentirinha nós já fomos hahaha. Tão boa aquela época de "fake". Eu sinto muita falta daquilo. Minha vida era tão mais leve e simples, acho que minhas maiores preocupações eram no fake, aliás. Quaaaanto rolo, né? Senhor! Mas não me arrependo de nada. E até hoje, nada, nem no fake nem na real life estragou nossa amizade. Nossa irmandade. Sim, você ainda é meu irmãozinho. A idade não condiz mas é como se você fosse meu irmão mais novo, sabe? Você é tão sensível e às vezes parece tão frágil que eu tenho vontade de pegar um voo imediatamente e ir aí na sua casa te abraçar com todo o cuidado e carinho do mundo. Quando você me conta da sua vida e me fala do que te deixa triste, eu sinto meio que uma responsabilidade de cuidar de você e fazer você ficar bem imediatamente, sabe? É como se nada no mundo pudesse machucar o meu irmãozinho. Na verdade não é "como se", é assim mesmo. Me dói tanto quando você diz que está triste, quando você me conta das pessoas que te magoaram. Como podem fazer mal à alguém como você? Você é a pessoa mais carinhosa e querida que eu conheço, mesmo! Eu sou toda carente e sensível e blá blá blá, e você é uma pessoa que consegue me dar todo o amor que eu preciso. Quando eu falo com você eu me sinto amada, me sinto querida, sinto como se ninguém pudesse me machucar. Se existissem mais pessoas como você o mundo seria um lugar tão melhor. É sério. Você é cuidadoso, atencioso, prestativo. Você se importa com as pessoas ao seu redor, as respeita, e cuida de quem você ama com um carinho imenso. Só quem sente pode entender. E eu sou muito sortuda por ter você, a sua amizade, o seu amor. A gente já passou por tanta coisa, né? Queeee saudade daquela época que a gente conversava por msn direto. Mas tudo bem, acontece. Chega na faculdade, começa a trabalhar, essas coisas. E também tem a distância física, que sempre esteve lá né. Ah, se a gente fosse vizinho. Nem conheço meus vizinhos. Mas ah, imagine se você morasse aqui do outro lado do muro? Ou do outro lado da rua? Ou a algumas quadras daqui, já seria perfeito! Eu disse pra você que iria na sua casa todos os dias ver filmes e comer brigadeiro até explodir! E como eu sonho com esse dia... O dia em que você irá sobrevoar toda essa distância e ficar aqui, comigo.

13 de julho de 2010 foi o melhor dia da minha vida! Lembra? Ah, é claro que você lembra, que pergunta estúpida. Sabe quando você sonha com algo, e tem uma certeza bem lá dentro de você que isso vai acontecer um dia, mas ao mesmo tempo, dá um medo... Porque o tempo passa, o dia não chega, e você começa a se questionar. Eu sempre soube que te encontraria pessoalmente um dia, mas achava que esse dia demoraria anos. Tipo, dez anos, não dois. E aí você veio pro sul e deu uma "paradinha" por aqui... hahaha. Foi uma horinha e ao mesmo tempo que passou rápido, parece que foi tanto tempo. Mas pra quem se ama tanto e nunca tinha se abraçado, cinco minutos já são perfeitos. Estou com saudade do seu abraço, volta pra cá! Aquele dia foi tão maravilhoso. Conheci meus dois amigos "virtuais", descobri que vocês eram reais e demorou tanto pra acreditar que esse sonho se realizou! Mas aqui estou eu hoje, dois anos depois, só lembrando e pensando como o tempo voa, não é? E outra coisa, de virtual você não tem nada! Por mais inacreditável que seja existir alguém tão maravilhoso, você existe, e faz parte da minha vida. Obrigada. Obrigada por entrar na minha vida, obrigada por me aguentar há tanto tempo e em tantas situações. Obrigada por existir e ser meu amigo. Eu amo você. Não esquece. O tempo pode passar e podemos ficar meses sem nos falar, mas o amor, o amor estará sempre aqui, dentro de mim. Então me chame quando quiser, no facebook, msn, celular, porque pra você, pra você eu estou sempre disponível! E volta logo, tá?

Ana D.

Dia 6 - Carta para os teus pais

O que dizer? Já escrevi tantas cartas para vocês. Já agradeci, já pedi desculpas, já disse o quanto vocês são lindos e maravilhosos e os melhores pais do mundo. O que falta? Creio que nada, mas nunca é demais repetir.

Eu amo vocês. Mesmo com as broncas que às vezes parecem não fazer o menor sentido para mim, mesmo com as brigas, com minhas grosserias ou com o mau humor de vocês. Vocês são meus pais, simples assim. E desempenham esse papel como ninguém. São pais presentes, queridos, doces, prestativos. São os melhores, dá para entender? Já escrevi milhões e milhões de cartas agradecendo, mas agradecendo o quê? A vida, gente, a vida que vocês me deram/dão. É muito óbvio que sem vocês eu não existiria, porque eu saí de dentro de vocês, e começa por aí esse amor tão grande e incondicional. Vocês me deram o que há de mais importante, a vida, e não tem como dizer o quanto sou grata e como sou feliz por nessa vida existirem pessoas como vocês. Eu sou muito grata e abençoada por ter pais como vocês, que me criaram tão bem, cuidaram de mim, dos meus machucados - externos e internos hahaha -, me alimentaram, me vestiram, me ensinaram a falar, andar, comer... Enfim, vocês são meus pais, o que resume tudo isso. Mas não é só isso. Vocês me ensinaram a amar, respeitar, confiar... Vocês são dignos de serem chamados de pai e mãe, entendem? Porque muita gente por aí faz filho e não é pai/mãe de ninguém. Mas vocês... nossa, vocês são muito mais que isso. Conheço muitas pessoas que não têm uma boa relação com os pais, e isso me entristece. Sempre me pergunto porque todos os pais do mundo não podem ser como vocês. E é claro que vocês têm defeitos - ainda bem, vocês são humanos - mas todo mundo merece um pai brincalhão, divertido, gente boa, uma mãe querida, conselheira, amiga. E eu sou muito - eu disse muito - sortuda por ter vocês. Por ser filha de vocês, do mesmo sangue, morar na mesma casa, tê-los sempre ao meu lado. Se eu pudesse pedir uma coisa, assim, para toda a nação - além da tão sonhada "paz mundial" hahaha - eu desejaria que todas, todas as pessoas do mundo pudessem ter uma família como a nossa. Uma família unida, harmoniosa, que tem suas brigas e desavenças, porque isso faz parte, mas que nunca se deixa abalar pelos conflitos. Porque nosso amor, nosso amor é muito maior que tudo isso. E agora, agora que sou quase uma adulta (quem vê pensa), às vezes ainda me sinto uma menininha enrolada nas cobertas no meio do papai e da mamãe, com um medo danado de sair por esse mundão sozinha. Por muitos anos vocês guiaram meus passos, e esses anos são parte do que sou hoje. Os ensinamentos de vocês, o carinho, o amor, é tudo parte do que sou hoje, mesmo que caminhando agora com as próprias pernas - mas nunca sozinha. Nunca poderei caminhar sem vocês. Preciso de sua presença quando algo der errado, preciso de seus ombros para chorar a noite toda e de seus sorrisos para compartilhar minhas vitórias. Preciso de vocês. Mais que tudo, acima de qualquer coisa, vocês.

Kika

Dia 5 - Carta para um estranho

Oi. Tenho me sentido tão sozinha ultimamente. Pra ser bem sincera isso não é novidade. Eu não sei qual é o meu problema. Tem dias em que estou bem, alegre, e outros em que me bate uma solidão. Só que esses "altos e baixos" têm sido constantes. Principalmente os "baixos". Há uma frase que diz "A gente pode estar sozinha mesmo quando é amada por muitas pessoas, só por não ser o único de ninguém", e é justamente isso. Sou substituível. Facilmente substituível. E isso me entristece tanto. Sabe, já fiz tantos apelos com meus textos, tentando fazer alguém me enxergar, mas eu só queria ser única para alguém, e não vejo nada de errado nisso. Todo mundo é único para alguém, não é? Na verdade, cada pessoa é única, mas o problema é que eu sou sempre "só mais uma", sabe? Eu nunca me senti de alguém. Sei lá, eu queria ser de alguém. Não no sentido de pertencer, mas no sentido de ser especial. É só isso que eu quero ser. Especial. Importante. Quero me sentir amada. Às vezes paro para pensar nas tantas pessoas ao meu redor. Tenho muitos colegas, conhecidos... Pessoas com as quais gosto de sair, passear, ver um filme. Mas, querendo ou não, é só isso. Não posso amar todos e querer que todos me amem. É uma coisa mais "casual". Sair para se divertir, entende? Já pensei em estreitar mais esses laços, sabe? Mas não dá. Eu sei o meu limite. Tem lugares que eu não posso querer muito mais do que isso. E poucas pessoas podem me dar um pouco do amor e carinho que eu preciso. Só preciso descobrir quem são. Talvez olhar melhor para os lados. Preciso parar de buscar a felicidade e deixar que ela venha até mim. Deixar que alguém chute a bola, e não deixar a bola passar. Nem quem a chutou. Preciso de permanência. Preciso de alguém que fique. As pessoas só sabem me deixar.

Prazer, Ana Domingues

Dia 4 - Carta para os teus sonhos

É difícil escrever para uma "coisa", ou coisas, no caso. Eu poderia fazer uma wishlist - bem grande - e falar um pouco a respeito, ou dizer coisas do tipo "Ei, França, um dia apareço aí", mas isso seria no mínimo bizarro. Poderia também falar para as pessoas que nunca acreditaram em mim, que eu cheguei lá - e ainda vou chegar muito, muito mais longe. Eu poderia passar horas e horas falando sobre tudo o que sonho ter/ser/fazer na vida. Eu poderia escrever uma carta para Walt Disney e para Dulce Maria, pessoas totalmente distantes cuja única conexão é que são minhas... inspirações. Fizeram-me acreditar em sonhos. Fizeram-me acreditar que posso realizá-los. Walt Disney realizou o seu, e eu posso dizer como é maravilhoso. Porque milhões e milhões de pessoas - como eu - sonham o sonho do Walt Disney, se é que vocês me entendem. E eu realizei, e isso é tão gratificante. E por mais estúpido, estranho, bizarro que pareça, eu quero dizer: Europa, um dia eu chego aí. Faculdade, um dia eu chego aí. E vou me dar muito bem e me formar com ótimas notas - espero. Melhor Engenheira de Materiais do país, um dia eu chego aí - essa é para a futura-eu. Acho que, afinal, eu só quero agradecer. Obrigada por me fazerem acreditar - essa parte é para muitas pessoas -, por me darem força, por não me deixarem desistir, por me fazerem tão e tão feliz! Obrigada por me manterem sonhando acordada, porque vocês valem/valeram/valerão a pena.

Ana Domingues, "an eternal dreamer"

(essa é do dia 22/07, publicada com alguns minutos de atraso hehe)

Dia 3 - Carta para o teu irmão/tua irmã ou parente mais próximo

Eu te odeio! Odeio sua arrogância, esse seu ego maior que o mundo; odeio seu mau humor quando acorda (mas é engraçado às vezes); odeio você falando de futebol durante o almoço; odeio ter de dividir a tv com você na quarta-feira; odeio quando você pega minhas coisas sem pedir e nunca devolve no lugar; odeio quando você acha que manda em mim; odeio quando sou obrigada a ouvir suas músicas ruins; odeio como você se torna uma pessoa hiperativa e insuportável quando estamos jogando baralho; odeio quando você se mete nas minhas conversas com a mamãe ou com o papai querendo dar lição de moral; odeio quando você me pega choramingando sobre garotos pra mamãe e começa a jogar verdades na minha cara, mas adoro como você - do seu jeito torto - me consola e me manda parar de ser idiota; adoro quando você me protege; adoro quando você vem falar comigo de repente sobre a sua vida; adoro quando você quer me mostrar alguma coisa que achou interessante; adoro o fato de você ter ido correndo salvar meu celular (uma vez); adoro o jeito como você se importa comigo mesmo sem admitir. E mesmo que você seja maldoso e egocêntrico, você ainda é meu irmão. E não é porque você é sangue do meu sangue, ou porque você saiu da mesma barriga que eu, que eu me sinto na obrigação de gostar de você. Eu te amo porque, querendo ou não, eu aprendi a te amar.

Kika

Dia 2 - Carta para o teu ex-namorado/amor

Não foi amor. Mal chegou a ser um relacionamento. Mas eu, como sou, consigo fazer caber tanta intensidade em apenas dez dias. Dez lindos dias. E por um longo tempo fiquei me perguntando porque acabou. O que eu fiz. Preciso parar de me culpar. Preciso parar de te culpar. Às vezes não sei se "culpa" é a palavra certa. E ai dos que vierem dizer que é o destino e blá blá blá. Não acredito. Você está muito longe de ser o amor da minha vida, e se o destino existe ele não se preocupa com "casinhos" como o nosso. Foi só uma página, ou um capítulo, aquelas metáforas do livro da vida, sabe? Mas mesmo que curto, posso dizer que você dá um capítulo inteiro. Aquela típica história dos amigos que não são tão amigos e começam a se aproximar e a se conhecer melhor e quando percebem querem ser mais do que amigos. Por quê? Meu Deus! Por que eu fui querer ser mais? Ah, se eu te dissesse a falta que tua amizade me faz! Éramos bons amigos. E podíamos ser assim até hoje, até os próximos 2 ou 3 anos, até o dia em que a gente se afastasse se o "destino" assim quisesse. Mas a gente foi inventar de querer ser mais. Éramos ótimos como amigos que trocavam mensagens o dia todo falando besteira e rindo de nada. Éramos. Nós. Passado. Eu não sei dizer se me arrependo. Não costumo me arrepender de nada (ou costumo mentir para mim mesma dizendo que não estou arrependida), mas é inevitável ficar pensando "como poderia ter sido". E como isso perturba! Poderíamos ser amigos, exatamente como era antes, ou até melhores. Poderíamos estar rindo no msn e você me contando da garota que está afim - se a gente chegasse nesse nível -, poderíamos nos aproximar cada dia mais e mais e quem sabe você até conseguisse se abrir comigo. Mas a garota fui eu. A garota da escola com quem você ficou. A garota do grupinho que você vê todo dia, mas não enxerga. Se bem que agora estamos melhor, não é mesmo? Você parou de fechar os olhos para a minha presença. Acho que estamos aprendendo onde é o nosso lugar. Amigos, somos melhor assim. Nada de tentar ser mais.

Ana D.

Dia 1 - Carta para a tua melhor amiga ou teu melhor amigo

Você foi a pessoa que eu mais amei nesse mundo. Você era meu parceiro, meu irmão, meu confidente. Você era minha consciência. Eu sempre contava tudo sobre a minha vida, sobre como foi o meu dia, sobre como eu me sentia, TUDO. Porque eu depositava toda a confiança e todo o amor do mundo em você. Você me ouvia, me amparava, por vezes até me dava bronca, aquela coisa de irmão mais velho, sabe? Você cuidava de mim como tal. Mas com o tempo foi me esquecendo e hoje nem sei o que significo para você. Quando eu disse, no meu recado de Feliz Aniversário, que era pra você não me deixar, era mais como um pedido de socorro "Estamos nos perdendo, não quero desistir de você. Por favor, volta", e a ausência de uma resposta ao meu recado carinhoso e ao meu apelo foi o suficiente para perceber que não há nada a fazer a não ser desistir. Ou simplesmente não insistir. Só... não fazer nada. Deixar que o tempo cumpra o seu papel, nos afastando cada vez mais. Ainda bem que sempre tem pessoas novas entrando em nossas vidas, né? Se tem uma coisa que a vida me ensinou é que quase todo mundo é substituível. Até você, veja só, até você pode ser. Vai ser difícil. Vai doer mais do que já dói, mas há um tempo já venho me acostumando com sua ausência e, querendo ou não, surgirão pessoas para preencher o espaço (enorme) que sua partida deixará.

Ana D.

Desafio das Cartas

Oi, gente.

Resolvi fazer o Desafio das Cartas, que consiste em escrever uma carta para uma pessoa específica conforme pede o dia do desafio, durante 30 dias.

Ou seja, durante um mês haverá posts novos diariamente (se minha inspiração não falhar e/ou ocorrer qualquer tipo de imprevisto - tipo uma viagem da qual acabei de me lembrar, hehe).

Só vou fazer uma mudança: o primeiro dia é uma "carta para tua paixão", mas eu vou deixar para o penúltimo.

Enfim, vamos lá c: